Тамара Рогачева

Возвращение на путь героини

© Рогачева Т. Е., текст, 2026

© Кучер С., иллюстрации, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Введение

Возможно, вы помните в силу возраста, что почти в каждой советской семье бережно хранилось несколько книг: «Советы молодой хозяйке», «Кулинарные рецепты», «Домоводство» или им подобные. Книги эти, обычно пятидесятых-шестидесятых годов издания, когда-то доставшиеся бабушке по большой удаче и внесшие неоценимый вклад в быт семьи, затем были подарены при замужестве вашей маме, чтобы и из нее вышла хорошая хозяйка. И вот они ждали в семейном шкафу, когда подойдет ваша очередь получить это наследство. В моей семье к кулинарной книге прилагалось еще и золотое колечко с искусственным рубином.

Так нехитрое, доступное нашим мамам и бабушкам знание о жизни и необходимых женщине навыках, передавалось из поколения в поколение. И книгами этими очень дорожили. Они как бы воплощали в себе заботу о будущих поколениях женщин семьи, поддержку в формировании их женской судьбы.

Мне хотелось бы, чтобы и эта книга приходила в семьи и становилась таким же талисманом для всех поколений женщин. Чтобы дом, где она есть, становился местом силы для его дочерей, местом, где они получили знание о себе и поддержку в самые сложные периоды жизни, местом, где им говорили: «С тобой все нормально! Доверяй себе!» Местом, где взрослые женщины знают, как давать поддержку себе и своим матерям. Местом, где женские судьбы расцветают во всём многообразии и многогранности – без условностей, вины и ограничений.

Мне хотелось бы, чтобы здоровых (имею в виду не только физическое благополучие), целостных и счастливых женщин становилось больше!

Глава 1

1.1. Возвращение права на свою судьбу

В сентябре 2018 года я ехала в Питер абсолютно разбитая, в надежде, что найду ответ на вопрос: как мне дальше справляться со своей жизнью…

Мне было 40 лет, и собственные идеи к этому времени у меня закончились, а от экспериментов и эмоциональных метаний в своей судьбе я порядком устала. Хотелось какой-то стабильности и предсказуемости.

Кризис ощущался мной во всех сферах жизни: я чувствовала, что не могу идентифицировать и определить себя, прошлое выглядело как кладбище надежд, а будущее – как черная дыра, в которую было страшно заглянуть. Ко всему перечисленному добавлялось чувство вины за то, что я такая нескладная и бестолковая, не живу нормально и сама поломала все, ведь уже не первый раз приняла решение радикально изменить свою жизнь, исключив из нее то, что, по мнению окружающих, прекрасно работало. При этом внешне у меня все было хорошо, но я чувствовала недовольство жизнью, хотя объективных причин для этого не было.

За год до этой поездки я закрыла свой последний, вполне успешный проект – студию трансформационных игр в Минске, которая занимала и вдохновляла меня несколько лет. Я чувствовала, что больше не получаю от студии удовольствия, а так любимые когда-то игры превратились в день сурка. Продажи моих авторских игр другим ведущим давали некоторую стабильность, и я активно начала искать для себя новое поле деятельности, где бы я могла развиваться, зарабатывать и получать признание, к которому уже привыкла. Но несмотря на все мои усилия, новые идеи не появились. Я четко понимала, чего я не хочу, а вот о том, чего же хочу, что дальше – не было ни малейшего представления. Я посещала много обучающих семинаров и встреч в поисках идей для своего будущего. Но даже с тем, чтобы представиться в незнакомой аудитории, я испытывала большие трудности – все мои регалии относились к прошлым заслугам, внятного ответа на вопрос «Кто я в настоящем?» у меня не было. Я сомневалась, есть ли смысл говорить публично о том, как много я умела и имела, как и о том, что теперь нахожусь в состоянии неопределенности, пряталась за общими формулировками, говорила, что слишком долго рассказывать всю предысторию. Хуже всего, что в целом я чувствовала бессмысленность своего существования. Бессмысленность обесценивала прожитое и отравляла настоящее.

Усугублялась ситуация тем, что в таком положении я оказалась не впервые. Я уже несколько раз начинала жизнь с чистого листа, радикально меняя все, оставляя за спиной важные и интересные проекты и отношения. Понимание этого усиливало и без того значительное внутреннее давление и становилось очередной причиной для самообвинений: ну почему раз за разом это происходит со мной?! Я не раз приходила к заключению, что со мной что-то не так и я не справляюсь со своей жизнью.

Если когда-то я гордилась тем, какие смелые решения принимала в прошлом, то в настоящем видела в основном одну проблему – я чувствовала себя очень уставшей, и у меня совершенно не было сил на новые рывки. Но я отчаянно искала выход для себя.

Был еще один пласт переживаний – очень глубоких и интимных, которые я ни с кем не обсуждала, но именно он лишал меня сил и вызывал внутреннее напряжение. Меня тревожило, что я не реализую весь свой потенциал, что я могу больше, но вот что именно я могу делать – не ясно. Многие годы именно ощущение того, что это зона моей ответственности – реализовать все, чем меня щедро одарили природа и мироздание, было главной точкой напряжения и моим двигателем по жизни. Я даже не могу объяснить внятно, какими карами небесными мне бы мог грозить отказ от проявления себя в мире, но во мне всегда была тверда уверенность, что это и есть мой долг и смысл всего.

В периоды кризисов и трансформаций мы часто остаемся наедине с собой, попадая в социальный вакуум. Во многом это происходит потому, что, совершая нелогичные с точки зрения других людей поступки, отказываясь от каких-то явных или неявных договоренностей, мы отталкиваем даже очень близких людей, теряем круг общения и связей. Погруженные в свои внутренние процессы, мы выпадаем из привычной жизни. И тогда мне казалось, что все забыли обо мне, я стала невидимой для мира и жизнь проходит мимо. Это еще больше усиливало мою постоянную тревогу.

Одним из вариантов профессионального будущего, который я рассматривала для себя в тот период, был уход из психологов и авторов трансформационных игр в сценаристы. В работе психолога и сценариста много общего, а, разрабатывая игры, я неплохо научилась создавать арки трансформации героев. Именно на семинар для сценаристов, я – уже не психолог и еще не сценарист, застрявшая в очередном коридоре между двумя дверями, – и решила поехать.

Когда не знаешь, что делать – сделай шаг в любом направлении. Когда закончились силы идти – сделай еще один шаг. Эта идея много раз меня выручала, и этот раз не стал исключением.

Именно тогда, в Питере, на конференции и произошли две встречи с женщинами, которые за считаные дни изменили все как в моем состоянии, так и в выборе будущего. Примечательно, что ключи для выхода из очередного кризиса, в котором я находилась уже несколько лет, я получила из рук женщин. Есть в этом символизм и проявление правила: женщина развивается через другую женщину. Уже теперь я знаю и о важности женского общения и поддержки, и о том, что одна из рабочих стратегий для роста и развития – идти искать ответы к другим женщинам, в совместной бытийности с ними.

Первая знаковая встреча произошла с нейробиологом Анной Обуховой. Анна была участницей той же конференции и активно задавала вопросы спикеру. Все ее вопросы словно переводили мои внутренние размышления о жизненной энергии, ресурсности и управлении собой на совершенно новый уровень. Мне стало жизненно необходимо поговорить с ней лично, поэтому в перерыве я подошла к Анне с вопросами. Чуть позже выяснилось, что Анна является автором курса «Управление энергией для лидеров и команд», но тогда я видела в ней именно женщину, которая знает ответ на жизненно важный для меня вопрос.